人際交往中 最大的忌諱在于交淺言深
作 者：superpoo 來 源：簡書發(fā)表日期：2016-07-22
前一周，剛讀完凱特·福克斯寫的《英國人的言行潛規(guī)則》，里面提到這樣一段話：
一項英式談話的潛在規(guī)則，就是避免“過分認真”。 英國人比其他民族更在意“嚴肅”與“肅穆”，“真誠”與“過分認真”的區(qū)別。
拒絕過分認真的交流，是英國人的社交準則。
這種人際交往的一般方式，外表看上去波瀾不驚，實際上，對于剛相識不久，交情尚淺的人來說，確是最合適的相處方式。
而在我們周遭的人際交往中，相當一部分人的交際常陷入交淺言深的誤區(qū)，這種看似聰明，真誠的溝通，很大程度上等于在給自己埋地雷。
1.
去年十月份，一位普通的大學同學來北京旅游。
謂之“普通”，是因為大學四年和他沒有過深的交情，除去平常上課和晚點名，難得兩人見一面。
這位同學剛踏上帝都這塊熱土，便給我打了個電話：
你小子最近在忙啥呢?好長時間沒見，還好歲月沒沖垮咱倆的交情啊!這幾天我在北京玩兒，你準備收拾收拾房間，我上你那兒住幾天去。
要不是我邏輯思維強，差點給這小子套住了。
額不是，我跟你，很熟嗎?
在這個故事中，我同學將我的幫助視為“深厚”交情之下的理所應當，事實上，他應該清楚，我們的關系沒有到那個層次。
這種不合時宜的對話，往往會給人莫名其妙的感觀。你是我的誰啊?你說這種話我答應了嗎?繼而讓人觸發(fā)反感情緒，而并非被你的甜言蜜語撂倒。
社會滲透理論(social penetration theory)指出，關系發(fā)展的過程是由較窄范圍的表層交往，向較廣范圍的密切交往發(fā)展。
在雙方了解程度還不夠的時候，你突然對對方投以爆發(fā)式增長的熱情，是難以被人認可的。
人際交往中，關系的遞進，需要時間去慢慢呵護一口吃不成大胖子，心太急，反而難以維系交情。
2.
不要交淺言深，是因為，你無法預測對面那個曾經(jīng)感動涕零聽你說肺腑之言的人，一轉身會向別人把你描述成怎樣一個賤人，做出怎樣一番違背約定的事。
高二那年，我便深有體會。
我所在的班級有不少寄宿生，除了兩周一次的周末，其余時間他們都得在校園內(nèi)度過。
食堂的飯菜吃久了難免想試試新口味，正巧，我爸媽的朋友在學校的后門偷偷辦起送餐服務，想改善下伙食質(zhì)量的，每天飯點時間到固定位置取就行。
當然，這種行為未經(jīng)校方同意，想吃，只能悄悄地去，悄悄地走。
我迫不及待地把這個好消息告訴了兩三個班上同學，重點強調(diào)了一定不能走漏風聲。
始料未及的是，第二天，全班的男同學跑到“秘密基地”等候送餐，這么大陣勢，自然被校領導發(fā)覺。
通知班主任后，我這個“始作俑者”寫了2000字的檢討。
兩人剛結交就對別人大肆灌輸壓心底秘密，從心理層面來說，可能會被認為這樣兩種情況：
一種是被人看作太年輕，對這個世界滿懷美好幻想和期待，純真如你，今天你能這么容易托出別人的秘密，明天你也可能把秘密隨意告訴別人;
另外一種，被人視為心機過重，帶著明顯目的來交友，你一句掏心窩的話，可能是想換去對你更有利的機密。
無論哪一種看法，都可能對你造成困擾，不利于雙方人際關系的進一步深入。
那你應該成為主動切斷可能蔓延這種思想意識的人，用一顆樸素自然的心交友往來，太過“貴重”的言語，短時間內(nèi)讓人難以承受不說，對你瞎猜想才是最大的憋屈。
3.
在講第三個不要交淺言深的原因之前，先來看一個段子。
小王：“花花你知道嗎，你千萬不要和小強走得太近，他那個人有毛病，我特別不喜歡他，你注意注意。”
花花：“呵呵，小強是我男朋友，原來你一直都這樣認為。”
小王卒。
有一種人，剛剛認識就給你大談人生觀價值觀，好吧，兩人價值取向相近還好，要是相差甚遠，那么對不起，兩人的關系恐怕就此打住。
我朋友曾經(jīng)向我說過這樣一件事：
有一次她去參加行業(yè)大會，因為是市場人，大家都特別能說，好像誰說話留空閑了誰就敗了。
入座后，我朋友身邊坐著一位和她年紀相仿的男性。
或許是職業(yè)病衍生而出的產(chǎn)物，一上來他就開始找話題：
哎呀，你說如今像劉濤那樣的女演員才算得上國民媳婦哇，長得好看不說，尤其是能干?，F(xiàn)在的時代，女性獨立真的特重要，能工作就不要閑著…
其間他噼里啪啦說了一大堆，最后終于繞出結論：像你這樣拼命工作的人，值得擁有;那些呆在家里的家庭主婦嘛，就不那么惹人愛了。
本以為我朋友會被逗笑，然而她心里卻燃燒著熊熊大火：
她剛準備辭職回家做家庭主婦，好好照顧男朋友，她覺得最好的生活，就是為心愛的人做可口的飯菜，打理好對方工作之外的部分。
所以，千萬不要著急開口轟出你的偉大的世界觀，人生觀和價值觀。
不是每個人的想法都在你的掌控之中，你感興趣的，可能是別人嗤之以鼻的。
4.
不要交淺言深，還有一個原因，那就是容易喪失你的神秘感。
曾經(jīng)有一個讀者問過我這樣一個問題：
我在學校報告廳聽過一位優(yōu)秀學姐的演講，短短幾分鐘，能感覺到她的人生閱歷相當豐富，為人也很親和，我想快速認識她。
于是我要來了她的聯(lián)系方式，一上來自我介紹后，就不斷給她發(fā)信息，跟她說我的一些經(jīng)歷和故事。
本以為她會覺得我這個人特別真誠，沒想到回復我?guī)状魏?，后面再也沒有回復過我了。我很失落，不知道怎么辦。
這位同學，犯了個大錯：
人際交往中，過快講明自己的經(jīng)歷和遭遇，想靠真誠贏得好感。
而這種真誠，卻不是對方想要的真誠。
人和人之間，因神秘感而建立起連接，倘若你快速打破這種神秘感，很容易讓別人對你失去興趣。
神秘感，在初識時的人際交往中起到一副調(diào)節(jié)劑的作用。哪天你用完了，便難以達到雙方之間互相吸引，拓開關系的作用。
5.
根據(jù)“平衡理論”，當兩個人互相喜歡對方而且發(fā)現(xiàn)他們在很多方面具有相似性時，才能表現(xiàn)為平衡。
然而人是社交動物，每個個體都有自己獨特的想法和思考力，保持與別人天生而來的共同點是極其不易的。
想發(fā)展一段好的人際關系，靠得更多的，還是后期的悉心呵護。
多觀察對方的一舉一動，行動里可以見出真知;多體會對方的一言一語，用心感受他想表達的意思;心不要太急，相處時間長短也是重要的關系考量標準;話不要太多，易出錯不說還削弱吸引力。
關系嘛，慢慢地便交深了。
最后，送大家八個字：用心交往，謹言慎行。
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